¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
PUES SI LO VISTES, revisate que tu mente esta enferma, se trata del hombro de la chica que saca la foto!!!
Via xakata.net
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ALGO DE TODO
- Cuando compre un “frosting” o lustre de bizcocho en lata, bátalo con la batidora por unos minutos hasta que crezca casi al doble del contenido inicial. Le rendirá mucho más, con menos azúcar y calorías por servicio.
- En esta época de tantos mosquitos, mantenga en un bolsillo una hojita de las que se ponen en la secadora (dryer sheet) para mantenerlos alejados.
- En la Tumba del Soldado Desconocido en el Cementerio de Arlington, Virginia, el guardia da 21 pasos al cruzar la tumba, alegóricos a los 21 cañonazos, el más alto saludo a un militar.
- Para mantener los animales alejados de sus plantas para que no las dañen, rocíelas con pimienta de cayena. No le hace nada a la planta pero el animal no se le volverá a acercar.
- El nombre Ernesto es de origen germano y significa serio, celoso.
- Theodore Roosevelt fue el primer presidente norteamericano que viajó fuera del país durante su mandato. El viaje fue a Panamá para ver la construcción del canal.
- En la antigüedad se utilizaba la rosa como ingrediente de remedios para la tos, el frío y el insomnio. Los nativos americanos la mezclaban con grasa de oso como bálsamo para las ampollas. Con las rosas puede hacerse té, jarabe y mermelada. Es rica en vitamina C como las naranjas y vitaminas A, B, E, y K.
- Los pájaros rara vez pasan la noche en sus nidos; pueden permanecer por ratos, pero nunca la noche entera.
- Durante la II Guerra Mundial, dada la encases de azúcar en EEUU para elaborar dulces, las de salas de cine introdujeron el “popcorn” o palomitas de maíz como sustituto.
Via hoy.com.do
POR QUE NUESTRA VOZ SUENA DIFERENTE, CUANDO LA OIMOS GRABADA
Es una de las grandes sorpresas que nos llevamos cuando escuchamos nuestra propia voz grabada... suena diferente a como la oimos nosotros habitualmente, y de hecho suele resultarnos fea y nos llevamos un pequeño shock... verdad? Pero... por que sucede esto, por que nuestra voz suena diferente cuando la escuchamos en una grabacion?El sonido puede llegar hasta el oído interno por dos sendas diferentes, que pueden, a su vez, afectar lo que percibimos. Los sonidos que el aire transmite son conducidos a través del canal auditivo externo, el tímpano y el oído medio hasta la cóclea, una espiral llena de liquido que se encuentra en el oído interno.
En cambio, el sonido transmitido por vía ósea alcanza la cóclea directamente, a través de los tejidos de la cabeza. Al hablar, la energía sonora se difunde por el aire que nos rodea y llega hasta la cóclea a través del oído externo, por conducción aérea. Pero el sonido también viaja directamente desde las cuerdas vocales y otras estructuras hasta la cóclea, y las propiedades mecánicas de la cabeza refuerzan las vibraciones de baja frecuencia, de tonos más graves. La voz que oímos cuando hablamos es la combinación del sonido transmitido por ambas vías.
Cuando escuchamos una grabación de nuestra propia voz, se elimina la senda de conducción ósea, que nosotros consideramos parte de nuestra voz “normal”, y solamente oímos la componente transmitida por el aire, aisladamente, que no nos es familiar.
Podemos experimentar el efecto inverso taponándonos los oídos, con lo que solamente oiremos las vibraciones conducidas por los huesos.Algunas personas sufren anomalías del oído interno, que intensifican tanto la sensibilidad al componente de transmisión interna, que el sonido de su propia respiración les resulta agobiante, y pueden llegar incluso a oír el movimiento de sus ojos en las órbitas.
Fuente noticiasinteresantes
ORIGEN DEL LOGO FERRARI, CAVALLINO RAMPANTE
¿ sabías que inicialmente este era el símbolo del Conde Francesco Baracca, un as de la aviación italiana de la Primera Guerra mundial?
Al parecer en 1923 Enzo Ferrari se encontró con la madre de Baracca, la Condesa Paolina, quien le sugirió que usase el caballo en sus coches para atraer la buena suerte. Está claro que a Ferrari el amuleto le ha funcionado bastante bien desde entonces, pero al Conde Baracca no tanto. Su avión fue derribado y encontró la muerte en batalla a la edad de 30 años.
Via maikelnai.es
SISTEMA DE SEGURIDAD AUTOMOVILISTICA
Para que asegures tu auto contra los ladrones, usa este estupendo baston de seguridad, con la certeza de que auyentara los ladrones.
paranoias.es
paranoias.es
DESCUBIERTA LA IMAGEN MAS ANTIGUA DE UN RELOJ
Expertos en arte creen haber descubierto la pintura más antigua de un reloj hallada hasta la fecha. Su edad: 450 años. Supuestamente la obra es un retrato de Cósimo I de Medici, Duque de Florencia, portando en sus manos un pequeño reloj dorado.
El lienzo es obra de Maso da San Friano, y permaneció en manos privadas hasta el año 1976, aunque hasta ahora nunca había sido estudiada. La datación de la pintura la sitúa 60 años después de la aparición de los primeros relojes.
El Conservador del Museo de Ciencia de Londres, Rob Skiltmore, cree probable que el cronómetro fuese fabricado en el sur de Alemania.“Como el Duque Cósimo era un gran mecenas de las ciencias y la tecnología, es muy razonable pensar que él fuera uno de los primeros europeos en poseer un reloj de esta clase, lo cual explicaría que posase orgulloso con él en las manos. La pintura muestra la cercana relación entre ciencia y arte, especialmente en aquellos días”, sostiene Skiltmore.
Via maikelnai.es
COMO SE CURA EL HIPO
Para curar esa contracción brusca del diafragma y que incomoda mucho a quien en su momento la padece, conocida comúnmente como hipo y que produce un ruido característico, se han propuesto miles de remedios para alejarlo, eliminarlo o curarlo, algunos de ellos tan inverosímiles como tomar agua, pero del lado contrario del vaso a lo usual, o dejar de respirar lo más posible e incluso hasta amarrarse un lazo rojo en un dedo, y lo más curioso es que la mayoría de estos remedios son avalados por defensores entusiastas.
Investigaciones realizadas sobre casos comprobados indican que si un paciente cree firmemente que determinado tratamiento le servirá de alivio, lo más frecuente es que así sea. Por ello, los médicos concluyen que la cura es, en parte, psicológica.
Sin embargo la creencia que más ampliamente se ha extendido, es la de que un susto pone fin al molesto ataque de hipo; pero los médicos advierten que muere mucha más gente del susto que del hipo, por lo que este remedio podría ser peor que la enfermedad.
El caso más célebre de personas con hipo es el del estadounidense Jack O'Leary quien calcula que entre 1966 y 1986 hipó 160 millones de veces; probó 60.000 viables soluciones, pero todas en vano. Finalmente, desesperado, rezó a San Judas Tadeo, patrono en su país de los imposibles, y el hipo cesó totalmente, asegura O'Leary.
Otra víctima del hipo fue Heinz Isecke, de 55 años de edad, fontanero de profesión y que también vivía en Los Estados Unidos y cuyo ataque le duró ocho meses después de ser intervenido quirúrgicamente en noviembre de 1973. Muchos se interesaron por él y recibió sugerencias de todas partes del mundo, que ensayó sin éxito. Los doctores, alarmados por su debilitamiento, le operaron de nuevo, pero el hipo siguió. Heinz, sumido en la desesperación, bebió una mixtura de hierbas «secretas», enviada por un desconocido que quería ocultarse en el anonimato. La tarde de aquel mismo día desapareció el hipo.... ¿Acaso fue la mixtura, o su fe en ella, lo que le curó?. Hasta ahora nadie lo sabe.
Respecto al remedio de curar el hipo, ocasionando un gran susto a la persona que lo padece, hasta hoy no hay prueba científica que avale que esto da resultado, sin embargo la sabiduría popular lo sigue considerando como “algo infalible”.
Investigaciones realizadas sobre casos comprobados indican que si un paciente cree firmemente que determinado tratamiento le servirá de alivio, lo más frecuente es que así sea. Por ello, los médicos concluyen que la cura es, en parte, psicológica.
Sin embargo la creencia que más ampliamente se ha extendido, es la de que un susto pone fin al molesto ataque de hipo; pero los médicos advierten que muere mucha más gente del susto que del hipo, por lo que este remedio podría ser peor que la enfermedad.
El caso más célebre de personas con hipo es el del estadounidense Jack O'Leary quien calcula que entre 1966 y 1986 hipó 160 millones de veces; probó 60.000 viables soluciones, pero todas en vano. Finalmente, desesperado, rezó a San Judas Tadeo, patrono en su país de los imposibles, y el hipo cesó totalmente, asegura O'Leary.
Otra víctima del hipo fue Heinz Isecke, de 55 años de edad, fontanero de profesión y que también vivía en Los Estados Unidos y cuyo ataque le duró ocho meses después de ser intervenido quirúrgicamente en noviembre de 1973. Muchos se interesaron por él y recibió sugerencias de todas partes del mundo, que ensayó sin éxito. Los doctores, alarmados por su debilitamiento, le operaron de nuevo, pero el hipo siguió. Heinz, sumido en la desesperación, bebió una mixtura de hierbas «secretas», enviada por un desconocido que quería ocultarse en el anonimato. La tarde de aquel mismo día desapareció el hipo.... ¿Acaso fue la mixtura, o su fe en ella, lo que le curó?. Hasta ahora nadie lo sabe.
Respecto al remedio de curar el hipo, ocasionando un gran susto a la persona que lo padece, hasta hoy no hay prueba científica que avale que esto da resultado, sin embargo la sabiduría popular lo sigue considerando como “algo infalible”.
La mas efectiva pienso yo.
según la revista New Scientist la única forma científica de evitar el hipo es respirar dióxido de carbono, ¿y como podemos respirar dióxido de carbono?, pues muy fácil, teniendo en cuenta que lo que nosotros expiramos es dióxido de carbono, podemos utilizar una bolsa, y tapándonos la nariz y la boca con ella inspiramos y expiramos unas cuantas veces hasta que notemos que cada vez nos cuesta más respirar, ese será el punto en el que nuestro hipo habrá sido eliminado por completo.
Via elaviso.com
Mas remedios
http://www.comohacer.eu
CULTIVA SU PROPIA SILLA
John Krubsack un banquero de Embarrass, Wisconsin, que fue el primero en la zona cuentan con agua corriente, que jardines de su propiedad antes de que fuera la moda, de cría y de hecho el queso, y le encantaba recoger ramas agradable con la que fabrican muebles.
Tras plantar 32 saúcos en el jardín trasero de su casa, John Krusback comenzó a injertarlos entre si, doblando los tallos y ramas para darles la forma de una silla. Después de 11 años, todas las juntas de la silla fueron lo bastante fuertes como para soportar el peso del “jadinero-carpintero”. Tal y como el propio Krusback dijo tras recolectarla, la silla fue “cimentada por la naturaleza”.
Fuentes
PIROPOS
1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el “Centella”!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija
51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!
VIA topoyiyos.com
2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!
3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que…, que…, que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el “Centella”!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!
34. Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces.
35. ¿Te estudio o te trabajo?
36. Si Cristóbal Colón te viese, diría : “Santa María, pero que Pinta tiene esta Niña”.
37. ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
38. Con esas tetas y un caldero de buena gana me hacia lechero.
39. Te voy a poner una naranja en la boca y te voy a chupar el coño hasta que salga Fanta.
40. Bonitas piernas.. ¿A que hora abren?
41. Como me gustaría ser tu secador de pelo.. para que me agarres del mango cada mañana!
42. Eso es andar y lo demás estropear el suelo.
43. Pisa fuerte morena que paga el ayuntamiento.
44. Si que está avanzada la ciencia que hasta los bombones caminan.
45. Cuanto globo y yo sin fiesta.
46. ¿De que jugueteria te escapaste, muñeca?
47. Te voy ha hacer un camison de baba
48. Estás como me la recetó el médico
49. Enseñame una que yo me imagino la otra
50. Señora vaya con Dios que yo me voy con su hija
51. Señora le cambio su hija por una lavadora
52. Si la belleza pagara impuestos, estarias en la cárcel
53. Quien fuera noche para caerte encima
54. No muevas tanto la cuna que me vas a despertar el nene
55. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina
56. Dame una sola razón para que no tenga que violarte
57. ¿Arrejuntamos las meaderas, nena?
58. Vamos a meter al diablo en el infierno
59. ¡Quien fuera cemento pa sujetar ese monumento!
VIA topoyiyos.com
-CHISTE- LA VAGINA
Un día de esos, una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
- ¿Cómo se llaman Uds?- Somos los intestinos – Responden.
Más arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El hígado reponde: Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra a los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones. Todos le responden quiénes son.
Sigue caminando y encuentra el corazón. Le pregunta:
- Cómo te llamas?- Yo soy el corazón – Responde.
Y la vagina le grita: ¡AHAAAAAAA!. A ti te andaba buscando, desgraciado mal nacido!
El corazón, aturdido y asombrado le dice:
- ¿Pero por qué? ¿Yo qué hice?-
¿Cómo que qué me has hecho?. Pedazo de idiota. Claaaaaro!. A ti te enamoran, y a mí me lo clavan!
dogguie.com
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
- ¿Cómo se llaman Uds?- Somos los intestinos – Responden.
Más arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
El hígado reponde: Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra a los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones. Todos le responden quiénes son.
Sigue caminando y encuentra el corazón. Le pregunta:
- Cómo te llamas?- Yo soy el corazón – Responde.
Y la vagina le grita: ¡AHAAAAAAA!. A ti te andaba buscando, desgraciado mal nacido!
El corazón, aturdido y asombrado le dice:
- ¿Pero por qué? ¿Yo qué hice?-
¿Cómo que qué me has hecho?. Pedazo de idiota. Claaaaaro!. A ti te enamoran, y a mí me lo clavan!
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DISCOTECAS SILENCIOSAS
La empresa "Silent Sound Systems" provee para tu fiesta un auricular inalámbrico por invitado y varios canales de música para elegir. Esto permite que todos bailen al son de la música de su preferencia y que los vecinos no tengan de qué quejarse.
Según explican los directivos de la empresa este tipo de eventos se está volviendo muy popular. De hecho han hecho fiestas en lugares en donde la música a todo volumen hubiera sido poco recomendable: una reserva de aves exóticas, un zoológico o un festival de verano al aire libre. Con este sistema se da el extraño evento de que dos personas pueden estar bailando juntas al son de diferentes canciones. Observando el video que la compañía británica muestra en su sitio en Internet uno tiene la sensación de estar viendo a un grupo de dementes que grita, se emborracha y se pone en ridículo exactamente igual que siempre solo que en un inoportuno e inexplicable silencio.
Visto en peru.com
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LA BOTELLA DE WISKY MAS GRANDE DEL MUNDO
Una forma fuera de lo común de hacer conocer un producto, pero esta pequeña destilería ubicada en Escocia decidió ganarse un lugar en el mapa produciendo la BOTELLA DE WISKY MAS GRANDE DEL MUNDO.Añejado por 14 años fue completada a mano por cerca de 150 botellas de WISKY y el corcho debió ser colocado a martillazos.
LAS TRES CONDICIONES
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía así
"Viuda millonaria busca un hombre para compartir su vida y fortuna, con las siguientes características:
1-Que no me pegue.
2-Que no se vaya nunca de mi lado.
3-Que sea extraordinario en la cama.
"Durante varios meses su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar y recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.Un día el timbre sonó nuevamente.
La mujer abrió la puerta para encontrar a un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó:-¿Quién es usted y qué desea?-Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños.
No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.-Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que pueda ser extraordinario en la cama?-
¿Cómo cree que hice sonar el timbre?
Via El Blog del Buen Humor
umor
"Viuda millonaria busca un hombre para compartir su vida y fortuna, con las siguientes características:
1-Que no me pegue.
2-Que no se vaya nunca de mi lado.
3-Que sea extraordinario en la cama.
"Durante varios meses su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar y recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.Un día el timbre sonó nuevamente.
La mujer abrió la puerta para encontrar a un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó:-¿Quién es usted y qué desea?-Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños.
No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.-Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que pueda ser extraordinario en la cama?-
¿Cómo cree que hice sonar el timbre?
Via El Blog del Buen Humor
umor
CINCO REGLAS PARA QUE UN HOMBRE SEA FELIZ
Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.
Es importante tener una mujer que te haga reír.
Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.
Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.
Via pitodoble.com
Que significa CARAJO?
Según la Real Academia Española, "CARAJO" es la palabra con la que se nominaba a la pequeña canastilla que se encontraba en lo alto de los mástiles de las carabelas (navíos antiguos) y desde donde los vigías oteaban el horizonte en busca de señales de tierra.
El carajo, dada su ubicación en un área de mucha inestabilidad (en lo alto del mástil) es donde se manifiesta con mayor intensidad el rolido ó movimiento lateral de un barco.
También, era considerado un lugar de "castigo" para aquellos marinos que cometían alguna infracción a bordo.
El castigado era enviado a cumplir horas y hasta días enteros en el carajo y cuando bajaba lo hacia tan mareado que se mantenía tranquilo por un buen par de días. De allí viene la célebre expresión: “mandar al CARAJO"
El carajo, es la palabra que define toda la gama de sentimientos humanos y todos los estados de ánimo.
Cuantas veces, al apreciar que una cosa es buena o te gusta, no has exclamado: "ESTO ESTA MÁS BUENO QUE EL CARAJO”
Si te habla un extranjero y no entiendes lo que dice, le preguntas al intérprete: "¿QUÉ CARAJO ES LO QUE ESTE DICE?"
Si te molestas con alguien lo mandas para el CARAJO.
Si algo te importa poco: “TE IMPORTA UN CARAJO”
Pero, si ese algo te importa mucho, entonces: “TE IMPORTA MÁS QUE EL CARAJO”
También, son comunes estas expresiones:
Esa mujer está más buena que el CARAJO.
Ese hombre está más bueno que el CARAJO.
Esta tipa vive más lejos que el CARAJO...
¡carajo! y no hay nada que no se pueda definir, explicar o enfatizar sin añadir un “carajo”
Si la forma de proceder de una persona te causa admiración entonces dices: "ESE TIPO ES DEL CARAJO"
Si un comerciante se siente deprimido por la situación actual de su negocio, exclama, si esto sigue así: “NOS VAMOS A IR PARA EL CARAJO".
Cuando uno se encuentra con un amigo que hace mucho tiempo que no ve, le saluda así: Qué es de tu vida, ¿DONDE CARAJO TE HABIAS METIDO?
Por eso te doy un saludo del carajo, y si no eres un carajo, espero que su contenido te agrade más que el CARAJO.
Y deseo, que tus metas y objetivos se cumplan del carajo, y que tu vida, ahora y siempre esté más buena que el carajo. Y si disfrutas algún momento, espero que la pases del carajo.
Segun wikipedia:
El término carajo –cuya etimología latina probablemente comparte con la palabra italiana cazzo– es, en lenguaje popular, una de las formas de designar al pene, al mismo tiempo que una interjección de fastidio. Se cree que proviene del latín cassus o carassus, que por metáfora en jerga marinera se refería al mástil mayor, y luego por metonimia a la canastilla del palo mayor o nido de cuervos, de un navío a velas. De esto no hay por cierto evidencia alguna.
Que tengas un dia del CARAJO
Via eldesvandeandi
Pocoyo vende más dicos que Beyoncé
El personaje de animación que educa a los más pequeños de la casa ha vendido más discos que Beyoncé o los Artic Monkeys.
El disco Fiesta ha pasado en tan sólo una semana del puesto número 40 al número 9 después de catorce días en la lista de ventas de álbumes en España que elabora Promusicae.
Con dos semanas de permanencia, Pocoyo supera a artistas con el mismo tiempo en la lista, como los Artic Monkeys, David Guetta o los emblemáticos Black Crowes. En el 'top ten', el héroe infantil ocupa el puesto número nueve, por encima de Beyonce y su 'I Am... Sasha Fierce', aunque éste lleva ya 42 semanas en lista.
En cuanto al 'top five' de ventas de discos, esta semana permanece inamovible, con 'Aviones' de Pereza en el primer puesto, los Jonas Brothers y su 'Lines, Vines and Trying Times' en segunda posición y Bebe con 'Y.' en el tercer lugar. El recopilatorio 'King of Pop' de Michael Jackson sigue en cuarta posición.
La única variación es en la quinta posición, donde Carlos Baute vuelve a colar su 'De mi puño y letra', artista que también introduce su recopilatorio en directo 'Directo en tus manos' en la sexta posición. Le sigue la banda sonora de 'Hannah Montana' 'Series 3' y Coldplay con su 'Viva la Vida'.
En la lista de canciones Pitbull se mantiene en el primer puesto con 'I Know you want me', seguido de David Bisbal y su nueva canción 'Esclavo de tus besos' y Shakira con 'Loba'. 'Summercat' de Billie the vision & the dancers y The Black Eyed Peas con 'I gotta feeling' cierran el 'top five' de canciones.
Fuente cope.es
¿Sabías por qué se llama JACUZZI ?
Un relajante invento que se extendió por todo el mundo en la década de los sesenta.
Debe su nombre a Cándido Jacuzzi (1903-1986), un emigrante italiano en los Estados Unidos que fundó —junto a sus seis hermanos— una fábrica de bombas hidráulicas, y al que se le ocurrió en 1956 acoplar una de esas bombas a una bañera para dar hidromasajes a un hijo suyo que padecía una artritis reumatoide.
En 1968, Roy Jacuzzi vio el potencial comercial de este invento y le dio su forma definiva, con boquillas integradas en la arquitectura de la bañera.
La empresa, con sede en Chino, California, se dedica desde entonces a la fabricación de bañeras de hidromasaje. Un producto que dio a la compañía fama mundial, hasta el punto que que su nombre se ha generalizado y llamamos así a cualquier bañera de este tipo, sea cual sea el fabricante.
Via 1de3.com
Via 1de3.com