El marido de una señora estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado..¿Sabes qué?
- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…
- Creo que me traes mala suerte… hija de puta.
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EL MAL AGRADECIDO
GREGUERIAS, QUE SON?
Las greguerías son breves composiciones en prosa, ingeniosas, humorísticas o metafóricas, sobre aspectos de la vida cotidiana.
Fueron creadas —y así denominadas— por el escritor Ramón Gómez de la Serna, que escribió más de diez mil.
A continuación, algunos ejemplos:
El bebé se saluda a sí mismo dando la mano a su pie.
Tocar la trompeta es como beber música empinando el codo.
El cigarro es el chupete de los mayores.
La estrella parpadea porque tiene sueño.
Entre los carriles de la vía del tren crecen las flores suicidas.
Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte.
La hache es la escalera del abecedario.
Cuando por los altavoces anuncian que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo.
Como daba besos lentos, duraban más sus amores.
Los tornillos son clavos peinados con la raya al medio.
Lo más importante de la vida es no haber muerto.
En Wikipedia es.wikipedia.org/wiki/Gregueria
Via 1de3.com
Fueron creadas —y así denominadas— por el escritor Ramón Gómez de la Serna, que escribió más de diez mil.
A continuación, algunos ejemplos:
El bebé se saluda a sí mismo dando la mano a su pie.
Tocar la trompeta es como beber música empinando el codo.
El cigarro es el chupete de los mayores.
La estrella parpadea porque tiene sueño.
Entre los carriles de la vía del tren crecen las flores suicidas.
Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte.
La hache es la escalera del abecedario.
Cuando por los altavoces anuncian que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo.
Como daba besos lentos, duraban más sus amores.
Los tornillos son clavos peinados con la raya al medio.
Lo más importante de la vida es no haber muerto.
En Wikipedia es.wikipedia.org/wiki/Gregueria
Via 1de3.com
COMO FUNCIONA EL MERCADO (BOLSA) DE VALORES
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por 50€.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 50€ cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 100€ por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 125€, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció 250€ por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 175€ y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por 250€ cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tenéis una noción bien clara de:
Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa.
Via El Otro Lao
COSAS SIMPLES, QUE NOS HACIAN FELICES
Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... "De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!"
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple... "No se vale"
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente... "Empezamos otra vez?"
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... "No debo..."
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de... "punto salvo para todos...!"
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un..."¡A que no puede hacer esto!"
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego... SOBRE TODO EN DICIEMBRE!
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era... "El Ultimo que llegue es un...!"
De cuando "Policias y Ladrones" era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado era... La Bomba del Globo con Agua!
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...
De cuando "GUERRA!!!" No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase..
De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...
De cuando cualquier trozo de Yeso o tiza era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar "Stop"...
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices, simplemente... No necesitábamos nada más....
De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...
Admiro a las personas que tienen la capacidad de ser felices con las pequeñas cosas que nos da la vida, no pierdo la esperanza de ser algún día como ellos...
De haciendofeo.com
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple... "No se vale"
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente... "Empezamos otra vez?"
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... "No debo..."
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de... "punto salvo para todos...!"
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un..."¡A que no puede hacer esto!"
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego... SOBRE TODO EN DICIEMBRE!
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era... "El Ultimo que llegue es un...!"
De cuando "Policias y Ladrones" era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado era... La Bomba del Globo con Agua!
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...
De cuando "GUERRA!!!" No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase..
De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...
De cuando cualquier trozo de Yeso o tiza era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar "Stop"...
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices, simplemente... No necesitábamos nada más....
De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...
Admiro a las personas que tienen la capacidad de ser felices con las pequeñas cosas que nos da la vida, no pierdo la esperanza de ser algún día como ellos...
De haciendofeo.com
PREGUNTAS CURIOSAS
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene las pilas gastadas?
¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida incluso antes de beberla?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
Si el pez nada, ¿la vaca todo?
Si hay un mas allá, ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia si delante también llueve?
Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podría haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
¿Por qué en el día del trabajo nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
Si la lana encoge al mojarse, ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿seré un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón, ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas, ¿qué pasaría si atáramos la tostada en la espalda del gato?
Los negocios que están abiertos las 24 horas, ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
¿Por qué algunos interruptores de luz ponen "Encendido/Apagado", si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?
Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan popular?
Via solo-risas.blogspot.com
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene las pilas gastadas?
¿Por qué lavamos las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos "bebida" a la bebida incluso antes de beberla?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamarían redondeta?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
Si el pez nada, ¿la vaca todo?
Si hay un mas allá, ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia si delante también llueve?
Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado...
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podría haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
¿Por qué en el día del trabajo nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
Si la lana encoge al mojarse, ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿seré un genio?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si nada se pega al teflón, ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas, ¿qué pasaría si atáramos la tostada en la espalda del gato?
Los negocios que están abiertos las 24 horas, ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
¿Por qué algunos interruptores de luz ponen "Encendido/Apagado", si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?
Si el amor es ciego, ¿por qué la lencería es tan popular?
Via solo-risas.blogspot.com
CURIOSO Y SORPRENDENTE 12:34:56 7/8/9
Este viernes a las 12 del medio día, exactamente, a las 12:34:56 asistiremos por primera y única vez en el siglo a la secuencia perfecta de dígitos 12:34:56 7/8/9. ¡Sólo pasa una vez cada siglo!Via llamaloxblog.es y pixelydixel.com
QUEDO SORDA TRAS DARLE UN BESO A SU NOVIO
Para que luego digan que no hay peligros acechando por cualquier parte... Una joven del sur de China perdió totalmente su capacidad auditiva tras besarse de forma "demasiado ardiente" con su novio, según informa hoy el diario 'Nanfang Daily'.
Los hechos ocurrieron esta semana en la ciudad de Zhuhai, en la provincia de Cantón, cuando la chica, de 20 años, compartía un momento romántico con su novio. El exceso de pasión provocó la rotura de su tímpano izquierdo.
La pareja explicó que habían oído un sonido repentino, como un 'puff' mientras se estaban besando, y que a partir de ese momento la chica dejó de oír. Los jóvenes, según reconocieron avergonzados, tardaron más de una hora en decidirse en ir al hospital, y después de comprobar que la chica era totalmente incapaz de oír a su novio ni las bocinas de los coches.
Según explicó al diario el médico otorrino que trató a la paciente, a pesar de que resulta poco frecuente perder la capacidad auditiva por este motivo, fisiológicamente, y si los besos son excesivamente apasionados, puede ocurrir, ya que puede producirse un cambio de presión en el oído interno que termine causando la rotura del tímpano.
El truco está en no dar besos "demasiado ardientes, demasiado largos y que exijan un esfuerzo excesivo, ya que pueden causar efectos secundarios". Besar, según concluye el periódico, también es una cuestión que exige moderación. El problema, no obstante, puede corregirse tras un par de meses de tratamiento.
Resulta que el amor es ciego... y ahora tambien es sordo...
Via noticiasinteresantes
VESTIDO PARA UNA INSPECCION TRIBUTARIA
Un hombre fue citado para una inspección de la Agencia Tributaria. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera debía vestirse.
-Ponte harapos, para que piensen que estás en la ruina.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
-No dejes que te intimiden, utiliza tu mejor traje y tu corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decidió preguntar a su mujer. Le comentó los dos consejos opuestos y le pidió su opinión. La esposa le dijo:
-Déjame contarte una historia. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué debía ponerme la noche de bodas, y me dijo: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello; ello hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: "Ponte la combinación más sexy que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo; eso hará que te desee y afianzará vuestro amor".
El hombre protestó:
-Pero, mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
-Muy fácil: que no importa como te vistas, ¡te van a joder igual!
Via solo-risas
-Ponte harapos, para que piensen que estás en la ruina.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
-No dejes que te intimiden, utiliza tu mejor traje y tu corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decidió preguntar a su mujer. Le comentó los dos consejos opuestos y le pidió su opinión. La esposa le dijo:
-Déjame contarte una historia. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué debía ponerme la noche de bodas, y me dijo: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello; ello hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: "Ponte la combinación más sexy que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo; eso hará que te desee y afianzará vuestro amor".
El hombre protestó:
-Pero, mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
-Muy fácil: que no importa como te vistas, ¡te van a joder igual!
Via solo-risas
ALGUNAS COSAS
- Los astronautas estadounidenses consumen 3,000 calorías diariamente mientras permanecen en el espacio.
- La calle más larga de los Estados Unidos es “Figueroa Street” en la ciudad de los Angeles, California. Tiene 48 kilómetros.
- Un día como hoy, de 1752, Benjamin Franklyn voló su chichigua en una tormenta y descubrió que los rayos son electricidad.
- Si le molesta el olor del repollo o el coliflor cuando se cuecen, echele al agua un chorrito de vinagre y cubra a tapa de la olla con un paño humedecido en agua de vinagre.
- La condición de ninfómana de Catalina La Grande de Rusia, era bien conocida. El día que murió a los 75 años, de un ataque al corazón, temprano en la mañana había estado con uno de sus amantes de 27 años de edad.
- La costumbre de servir limón junto al pescado viene de la Edad Media cuando se creía que si una persona accidentalmente se tragaba una espina de pescado el jugo del limón la disolvería.
- En 1990, el biólogo James Thomson y sus colegas de la Universidad de Wisconsin, aislaron las primera células madres o “stem cells”. A partir de ese momento, los científicos empezaron a cultivar esas células embrionarias con fines terapéuticos.
- El primer embajador que envió Japón a otro país fue Niimi Masoki, ante los Estados Unidos, y fue en el en el año 1860.
- Para quitar las manchas de café, té o colorete, frótelas con un paño empapado en agua y alcohol y lave luego con jabón de cuaba. Si no desaparece por completo, métala en agua hirviendo y vuelva a estregar con jabón de cuaba.
Escrito por: ELSA RAMÍREZ DE MIURA
Via hoy.com.do
EL FLUOR, DEBILITA LA MENTE DE NUESTROS HIJOS
El Fluoruro de sodio es agregado actualmente a la mayoría de los sistemas de agua municipales en los EE.UU. para prevenir las caries dentales en los niños. Su uso ha aumentado rápidamente desde los años 50.
El Fluoruro de sodio está también registrado en la EPA (Agencia de Protección del Medioambiente) como un veneno para ratas, aun cuando sus defensores dicen que su uso a bajos niveles en el agua no supone preocupaciones adversas para la salud.
Existe considerable investigación realizada en el fluoruro con respecto al cáncer, defectos en los nacimientos y riesgos para los sistemas respiratorio, gastrointestinal y urinario, sin embargo, existe muy poca investigación realizada con respecto a sus efectos neurológicos.
Primer estudio en encontrar Déficit Neurológico por la exposición al Fluoruro.
Investigaciones chinas han demostrado que los niveles de fluoruro en el agua potable a niveles de 3-11 ppm (partes por millón) afectan el sistema nervioso sin causar malformaciones físicas previas.
Otro estudio chino encontró que provoca Desorden Atencional en humanos adultos, si se les administran gotas sublinguales conteniendo 100 ppm de fluoruro de sodio.
Las fuentes de exposición al fluoruro incluyen bebidas procesadas, pastas dentífricas, enjuagues bucales, suplementos dietéticos y la comida.
Éste es un nivel de exposición potencialmente pertinente para los humanos porque las pastas dentífricas contienen 1000 a 1500 ppm de fluoruro y los enjuagues bucales contienen 230-900 ppp de fluoruro.
En 1995, en un artículo que apareció en el periódico Neurotoxicology y Teratology, el Dr. Phyllis J Mullenix declara, "Aún está sin explorar, sin embargo, existe la posibilidad que la exposición al fluoruro esté ligada con trastornos sutiles del cerebro.
Este es el primer estudio en demostrar que el funcionamiento del sistema nervioso central es vulnerable a fluoruro y que los efectos en la conducta dependen de la edad que se produce la exposición y que el fluoruro se acumula en los tejidos del cerebro. Por supuesto, las conductas no se extrapolan, pero una ruptura genérica del modelo conductual como el que se encontró en este estudio en ratas puede ser indicativo de potenciales disfunciones motrices, déficit de IQ (coeficiente de inteligencia) y/o trastornos de aprendizaje en los humanos.
Fuente:
Dr. Phyllis J. el Mullenix
Via animalweb.cl
MUJERES VENGATIVAS
VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
Via milchorradasmasuna
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
Las mujeres son mansas pero no MENSAS!!!!!!
Via milchorradasmasuna