El marido de una señora estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y,
con lágrimas en los ojos, le dice:- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado..¿Sabes qué?
- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura…
- Creo que me traes mala suerte… hija de puta.
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EL MAL AGRADECIDO
GREGUERIAS, QUE SON?
Las greguerías son breves composiciones en prosa, ingeniosas, humorísticas o metafóricas, sobre aspectos de la vida cotidiana.
Fueron creadas —y así denominadas— por el escritor Ramón Gómez de la Serna, que escribió más de diez mil.
A continuación, algunos ejemplos:
El bebé se saluda a sí mismo dando la mano a su pie.
Tocar la trompeta es como beber música empinando el codo.
El cigarro es el chupete de los mayores.
La estrella parpadea porque tiene sueño.
Entre los carriles de la vía del tren crecen las flores suicidas.
Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte.
La hache es la escalera del abecedario.
Cuando por los altavoces anuncian que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo.
Como daba besos lentos, duraban más sus amores.
Los tornillos son clavos peinados con la raya al medio.
Lo más importante de la vida es no haber muerto.
En Wikipedia es.wikipedia.org/wiki/Gregueria
Via 1de3.com
Fueron creadas —y así denominadas— por el escritor Ramón Gómez de la Serna, que escribió más de diez mil.
A continuación, algunos ejemplos:
El bebé se saluda a sí mismo dando la mano a su pie.
Tocar la trompeta es como beber música empinando el codo.
El cigarro es el chupete de los mayores.
La estrella parpadea porque tiene sueño.
Entre los carriles de la vía del tren crecen las flores suicidas.
Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte.
La hache es la escalera del abecedario.
Cuando por los altavoces anuncian que se ha perdido un niño, siempre pienso que ese niño soy yo.
Como daba besos lentos, duraban más sus amores.
Los tornillos son clavos peinados con la raya al medio.
Lo más importante de la vida es no haber muerto.
En Wikipedia es.wikipedia.org/wiki/Gregueria
Via 1de3.com
COMO FUNCIONA EL MERCADO (BOLSA) DE VALORES
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por 50€.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 50€ cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 100€ por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 125€, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció 250€ por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 175€ y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por 250€ cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tenéis una noción bien clara de:
Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa.
Via El Otro Lao
COSAS SIMPLES, QUE NOS HACIAN FELICES
Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... "De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!"
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple... "No se vale"
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente... "Empezamos otra vez?"
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... "No debo..."
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de... "punto salvo para todos...!"
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un..."¡A que no puede hacer esto!"
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego... SOBRE TODO EN DICIEMBRE!
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era... "El Ultimo que llegue es un...!"
De cuando "Policias y Ladrones" era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado era... La Bomba del Globo con Agua!
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...
De cuando "GUERRA!!!" No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase..
De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...
De cuando cualquier trozo de Yeso o tiza era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar "Stop"...
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices, simplemente... No necesitábamos nada más....
De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...
Admiro a las personas que tienen la capacidad de ser felices con las pequeñas cosas que nos da la vida, no pierdo la esperanza de ser algún día como ellos...
De haciendofeo.com
De cuando se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple... "No se vale"
De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente... "Empezamos otra vez?"
De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... "No debo..."
De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de... "punto salvo para todos...!"
De cuando descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un..."¡A que no puede hacer esto!"
De cuando no había nada más prohibido que jugar con fuego... SOBRE TODO EN DICIEMBRE!
De cuando lo único que nos hacía correr como locos era... "El Ultimo que llegue es un...!"
De cuando "Policias y Ladrones" era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...
De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado era... La Bomba del Globo con Agua!
De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...
De cuando "GUERRA!!!" No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase..
De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...
De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...
De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...
De cuando cualquier trozo de Yeso o tiza era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar "Stop"...
De cuando todas esas cosas tan simples... nos hacían felices, simplemente... No necesitábamos nada más....
De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...
Admiro a las personas que tienen la capacidad de ser felices con las pequeñas cosas que nos da la vida, no pierdo la esperanza de ser algún día como ellos...
De haciendofeo.com
CURIOSO Y SORPRENDENTE 12:34:56 7/8/9
Este viernes a las 12 del medio día, exactamente, a las 12:34:56 asistiremos por primera y única vez en el siglo a la secuencia perfecta de dígitos 12:34:56 7/8/9. ¡Sólo pasa una vez cada siglo!Via llamaloxblog.es y pixelydixel.com
VESTIDO PARA UNA INSPECCION TRIBUTARIA
Un hombre fue citado para una inspección de la Agencia Tributaria. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera debía vestirse.
-Ponte harapos, para que piensen que estás en la ruina.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
-No dejes que te intimiden, utiliza tu mejor traje y tu corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decidió preguntar a su mujer. Le comentó los dos consejos opuestos y le pidió su opinión. La esposa le dijo:
-Déjame contarte una historia. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué debía ponerme la noche de bodas, y me dijo: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello; ello hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: "Ponte la combinación más sexy que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo; eso hará que te desee y afianzará vuestro amor".
El hombre protestó:
-Pero, mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
-Muy fácil: que no importa como te vistas, ¡te van a joder igual!
Via solo-risas
-Ponte harapos, para que piensen que estás en la ruina.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
-No dejes que te intimiden, utiliza tu mejor traje y tu corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decidió preguntar a su mujer. Le comentó los dos consejos opuestos y le pidió su opinión. La esposa le dijo:
-Déjame contarte una historia. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué debía ponerme la noche de bodas, y me dijo: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello; ello hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: "Ponte la combinación más sexy que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo; eso hará que te desee y afianzará vuestro amor".
El hombre protestó:
-Pero, mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
-Muy fácil: que no importa como te vistas, ¡te van a joder igual!
Via solo-risas
ALGUNAS COSAS
- Los astronautas estadounidenses consumen 3,000 calorías diariamente mientras permanecen en el espacio.
- La calle más larga de los Estados Unidos es “Figueroa Street” en la ciudad de los Angeles, California. Tiene 48 kilómetros.
- Un día como hoy, de 1752, Benjamin Franklyn voló su chichigua en una tormenta y descubrió que los rayos son electricidad.
- Si le molesta el olor del repollo o el coliflor cuando se cuecen, echele al agua un chorrito de vinagre y cubra a tapa de la olla con un paño humedecido en agua de vinagre.
- La condición de ninfómana de Catalina La Grande de Rusia, era bien conocida. El día que murió a los 75 años, de un ataque al corazón, temprano en la mañana había estado con uno de sus amantes de 27 años de edad.
- La costumbre de servir limón junto al pescado viene de la Edad Media cuando se creía que si una persona accidentalmente se tragaba una espina de pescado el jugo del limón la disolvería.
- En 1990, el biólogo James Thomson y sus colegas de la Universidad de Wisconsin, aislaron las primera células madres o “stem cells”. A partir de ese momento, los científicos empezaron a cultivar esas células embrionarias con fines terapéuticos.
- El primer embajador que envió Japón a otro país fue Niimi Masoki, ante los Estados Unidos, y fue en el en el año 1860.
- Para quitar las manchas de café, té o colorete, frótelas con un paño empapado en agua y alcohol y lave luego con jabón de cuaba. Si no desaparece por completo, métala en agua hirviendo y vuelva a estregar con jabón de cuaba.
Escrito por: ELSA RAMÍREZ DE MIURA
Via hoy.com.do